never change

No tengo una máquina de retroceder en el tiempo, pero a día de hoy desearía tenerla. Quisiera poder volver a aquellos días. 

Se que hay que vivir en el presente y no lamentarse por el pasado, que la clave esta en mirar hacía delante sin vacilar un instante. Pero a día de hoy no puedo, no puedo seguir sin plantearme lo que ha pasado, no puedo seguir.No puedo seguir porque, me duele, porque todo este tiempo no ha sido suficiente, porque ni siquiera se el tiempo que necesito. 

Pero y eso ¿quién diablos lo sabe? Nadie sabe el tiempo exacto que necesitará para olvidar, para pasar página, para seguir adelante como si nada hubiera pasado.

Pues me encantaría saberlo, poder saber que esto acabará algún día, que quizá llegue el día en que deje de sentir esa rabia, en el que no sienta esta impotencia y que este miedo que aparece cuando te acercas,desaparezca, quiero saber que en algún momento dejaré de temblar y esto acabe para siempre.

Querría acabar con todo, porque no me sirve para nada, para seguir sufriendo, para seguir sin avanzar, para seguir estancada.

Hasta ayer creía que todo seguía su curso que, iba por el buen camino y todo estaba pasando. 

Pero a día de hoy, me he dado cuenta que no, que nada absolutamente nada ha cambiado, que sigo como hace 3 meses. 

Que soy incapaz de mantener la vista, que no puedo seguir pensando que no volveré a reír a tu lado, que me da miedo no volver a sentir nada como lo que sentía en aquel momento. 

Que no se puede olvidar lo que ya esta escrito.

Es verdad, no soy perfecta. Me equivoco, no pienso, no paro a mirar a los dos lados muchísimas veces, paso dando bandazos por la vida sin pensar y luego me choco y sí, me pego la hostia de mi vida.

Pero es que no soy de esas, no soy de las que día tras día apuntan todo lo que tienen que hacer, no tengo una lista que rellenar cada día. No soy de las que lloran y no luchan por lo que quieren, soy de las que son capaces de rozar el suelo para conseguir lo que realmente merece la pena. Soy de las que una sola palabra le puede cambiar el curso de las cosas, soy de las que ríen a carcajadas y se esconden debajo del edredón para llorar solas. Y es mí vida.

Y la vida es pasar, es vivir, es un día a día continuo, con sus días de sol y esos putos días en los que no para de llover, es seguir adelante aunque todo el mundo se haya puesto en tu contra para que no te levantes, es perder el miedo a intentarlo, a fracasar, es perder el culo por las causas perdidas, es aprender, es equivocarse, es reír hasta que duelan todos los músculos del cuerpo y es llorar hasta que no quede más agua en tu cuerpo. Es sentirte la persona más afortunada del mundo porque hasta ayer lo tenías todo y la más desgraciada por haber sido gilipollas y haberlo perdido. Y va a seguir siendo así, es seguir soñando por las noches, es seguir recordando que en algún momento todo era mejor o peor que ahora.

Y para eso sí, para eso hice tantas cosas. Para que algún día te vallas a la cama y te des cuenta que estoy en todos esos instantes que te hacen sonreír. Y puede que sí, que guarde, apunte o escriba de alguna manera más o menos incoherente para unos u otros los momentos importantes. Para no poder olvidarlos, pase lo que pase, para que nunca nada ni nadie te haga perderlos, porque son parte de tu vida, y que están en estas palabras, en esos días, en esas canciones que cada estrofa que tiene tanto sentido, que están en unas absurdas notas de un ipod, o escritos en un cuaderno que decidí regalarte. Para que un día de repente sin darte cuenta lo recuerdes, que esta sonando esa canción de Rulo en la radio del coche, o que hoy es martes, o que mientras miras en esa habitación del piso de arriba entre las cosas viejas asoma un cuaderno donde están todos los pocos momentos que vivimos, que cuando pases por ese puente, veas esa hierba o te sientes bajo ese árbol. Para que algún día pienses en esa noche en la cárcel, en todo lo que nos dijimos y en lo que sentimos un bar a las 8 de la mañana, y que un día sueñes y quieras que fuera real..

Startin' over

And six months later I can say, finally, that I can walk on the same street which I walked with you. And  I understood that the dates, when we were together, won't happen anymore.
Right now I learn that each tear was a waste of time. 

Forgetting thriteen's

mis dos neuronas te extrañan.

-         Cuando la cosa va mal, todo el mundo le abandona.

-         ¿Y cree que yo también?

-         Demuéstrale que no es así que no vas abandonarle

-         Él espera que, lo haga.

-         No, solo porque cree que vas a hacerlo, es una locura el amor esta loco, es siempre un desafío no es fácil.

-         ¿Y siempre es tan difícil?

-         A veces, pero hay que resistir como sea. Tanto si es una pelea horrible como si es una estúpida discusión por motivo que ni recordáis, porque lo merece. Os han pasado muchas cosas ¿Por qué abandonar?

Remember Australia

Sí, quizá como dijeron todos volveremos a vernos algún día. Quién sabe, quiza algún día les vuelva a ver pero mientras no les veo les recuerdo y me acuerdo de todo lo que dejé allí 

Quizá para mucha gente dos meses parecen mucho tiempo si estas fuera de casa, pero cuando estas allí resulta que no es nada. Que allí me gusta ir a clase y madrugar, que me gustaba abrir el ojo cuando sonaba su despertador y ver como con esa cara de sueño hace lo que sea por dormir un rato más, como se da con el borde de la cama o se cae al suelo de cabeza porque se ha tropezado con las mantas. Que me gustaba levantarme y desayunar las tostadas esas tan típicas de nuestra tostadora, salir de casa e ir al lado del mar y ver como mis amigos van a clase y me saludan sonriendo de oreja a oreja, como Felipe me daba los 'Buenos días' o como Matt me abrazaba en medio de la calle todas las mañanas. Y como al llegar a clase ahí estaba Thais sentada esperando a contarme como fue el día de ayer o a Vitor si daba la casualidad que no se había quedado dormido. O ver como Leo llegaba siempre tarde y Camila pedía disculpas por el. Como Daichi se reía de todo y André con cara de sueño me decía 'you's sleepy'. Las tonterías de Shizuka, como Yvan trataba de hablar conmigo en Español o como Remi a dos días de conocernos ya me estaba picando. Echo de menos los 'breaks' con Thais y Camila, y como Camila experta en tirar cafés me tiraba el mio por encima . 

Como en el 'lunch' saliamos todas al balcón y hablábamos de absolutamente todo. 

Los Domino's day, los días de Backery o simplemente los días corriendo a casa y comiendo los Noddles que tanto le gustan a Lorita.

Me gustaban los viernes que aunque el viaje hasta Chatswood fuera eterno o como el primer día me tocara esperar una hora merecían la pena. Los viernes de piscina, la noche en casa de Norys, la mudanza, como Carlos se mojaba con la cerveza. O ese día que nos hemos cogido el ferry y el tren para llegar a Homebush y que ya no quedara nada, que echo de menos esas charlas aunque estuviera muerta de frio esperando a que llegara el tren. Que me gustan los días de trenes y autobuses a donde sea, que Carlos se quede a dormir en casa y que la habitación parezca una komuna. Y echo de menos ver como Lorita habla con su acento español/getafe de mierda y Pedro le entienda absolutamente todo. Que ya hasta echo de menos ir a Chatswood a jugar a los marcianitos con el chino. Que me hubiera gustado ver como Jumbeum consigue habar español o como Laura y Carlos siguen en la cafetería esa con la China que les invita  helados. 

Que allí he dejado muchísima gente que en poquisimo tiempo me han demostrado muchísimo.

Thais, Camila que nunca creí que pudiera llegar a tener la confianza que tenía con vosotras, porque habeís estado ahí cuando os he necesitado, en inglés en portuñol o como fuera. Pieozte que estabas ahí desde que llegué que te fuiste y me dijiste que volveríamos a vernos. Vitor, compañero de clase, de fiesta que eres increible surfista que esto ya no es lo mismo sin nuestras conversaciones. Sofía, Ana, Nycole, Carol...

Yvan mi gran profesor de surf, basta ya, que te fuiste antes que yo. Que quiero verte que a ver quien va a salvarme ahora. 

Si es que sois muchísimos que no me olvido de ninguno que cadauno de vosotros habeis echo que esos dos meses fueran increible, las clases, los beach volleyball, las BBQ en Shelly Beach, las múltiples fiestas en Shore, Dee why hotel, The boat Party, my birthday...

Que he llegado a España ya siendo Españo-Basileña. Que no es normal la de cosas que me habeis enseñado, que gracias por todo que os echo muchísimo de menos.Que prometo que en cuanto pueda iré a visitaros.

Y a Australia volveré, porque es obligatorio, que tengo a una Lorita que me he dejado por ahí. Y quien dice una Lorita dice Carlos, Norys, Sebastián, Nico y mis nuevos amigos latinos australianos.

Carlos, que ni se te ocurra olvidarte de mi, que con esto del cambio horario estamos dejando de lado nuestras conversaciones. Pero sabes una cosa, ayer la luna en España estaba enorme y preciosa. Que disfrutes muchísimo allí, que no he estado para felicitarte el día de tu cumpleaños, que me hubiera encantado estar ahí, pero que sepas que me acuerdo muchísimo. Cuidate mucho que pronto iré a verte ;)

Lorita que ya estas leyendo y pensando se ha olvidado de mi, no Lorita no me olvido ni te voy a olvidar, que esto no es nada sin ti al lado. Que desde el primer día estubimos ahí codo con codo, que si el inglés que si a hacer la compra, que si limpiueza general, que si viene Amaya, que si hazme noddles, que si al videoclub y nos cogemos peliculas sin subtitulos, que si a la playa y nos morimos de frio, que si surf y profesor particular.

Que si caldo de pollo, que me dirás que no nos hemos echado risas que estoy esperando tu llegada y oir ese acento australiano que tienes ya. Que me ha encantado todo lo que hemos vivido y que te envidio muchísimo porque sigues ahí pero te digo una cosas gracias a australia ahora eres ofivialmente Lorita. Vuelve pronto a España que tengo ganas de darte un abrazote de los nuestros enana.

Se que hubiera sido mucho mejor si todo esto estuviera en Inglés pero cuando venga Lorita y me enseñe un poco más quizá pueda escrubiros todo esto enm inglés. Mientras tanto..

I miss Australia so much. I want to stay there..

I love all of you. Keep me in your memories. Thank you guys!

We'll see soon.

'Cause you are the only thing that I got right now.

Sabes, quizá pasemos poco tiempo juntas estos dos últimos años. Pero sigues estando ahí como siempre, y quiero decirte que te quiero. Que te echo de menos y que quiero verte sonreír, que voy a estar ahí SIEMPRE. 

Que no lo dudes nunca, que voy a cuidarte mi gran amiga.

Thank you anyway.

Y recordar que no sabes como, pero el tiempo pasó sin avisar, que no te diste cuenta. Ahora miras atrás y se quedaron ahí. Que ya ir a la Universidad no tiene la misma gracia, que ya no te ilusiona, porque  nadie bajará cada cinco minutos abajo para verte, porque nadie se quedará a comer contigo en el rio, nadie irá contigo con la bici, nadie recorrerá los kilómetros que hicieran falta para alejarte del mundo y hacerte sonreír, que nadie se tirará contigo en la hierba y dormirá la siesta contigo en el coche, que ya nadie va a buscarte a casa a las mil de la mañana, que ya dan igual las veces que la sociedad se revele contra el sistema que ya no será lo mismo. Que dará igual si solo hay un colchón en el suelo porque nadie preferirá dormir fuera de el para que tu descanses, que ya no te verá despertar. Que se acabaron los planes de futuro, las excursiones improvisadas, el embalse, la cárcel, el puente o el camino de la fábrica de coca cola. Que ya da igual si pasas con el coche y Rulo esta cantando vuestra canción.

Ya dará igual si ese puente se acaba o lo dejan a medias, dejaron de importar las noches de frío cuando se empañaban los cristales. Que no te volveré a ayudar a lavar el coche ni a comer en tu jardín o a mojarme con los aspersores. Que recuerdas como, sin pensarlo dos veces saltabas el muro de la cárcel, que así sin intención ninguna os conocíais. Y vas a ver cuando la despides en el autobús, o cuando te quieres morir de lo mal que te encuentras pero hacías lo que fuera por un minuto más a su lado. Que  ya no vamos a compartir habitación con 5 camas que nadie pagará un absurdo taxi a las doce de la noche para solo veros una hora, que nadie se quedará ahí dormida en la mesa de la biblioteca para que tu estudies el examen de matemáticas, que se nos acabaron los batidos de chocolate, las cenas de biblioteca, que se nos acabaron las fiestas juntos, las borracheras compartidas, se acabó lo de terminar en el masca o lo de dormir juntos.

Y con ello las sonrisas y las caras de percha descontroladas. Por que se acabó, con todas sus consecuencias, y ya darán igual todas esas cosas que antes hacíamos juntos porque ahora solo son un mero recuerdo en la memoria que nunca volverá.

Y solo hay que mirar para atrás y sonreír y dejar de pensar, porqué si, puede que antes fueras más feliz que ahora, pero todavía quedan muchas cosas por las que sonreír. 

Y sabes, a pesar de todo gracias por haberme dado todos esos momentos.

It wasn't a good idea.

Y llega el domingo y igual que todos los malditos domingos del año.. 

Porque los domingos están para pasar la resaca, para desesperarnos porque mañana es lunes, para ver la tele, para tirarnos en la cama, para reflexionar, para pensar en lo solo que te sientes y lo que te gustaría tener a alguien al lado que te abrace.

Y así aparecen los mensajes inesperados, llega el domingo y sabes que puede suceder, qué de repente en un momento de esos de, llamemoslo duda, soledad o tristeza  llega y vibra el móvil y así sin más después de un largo silencio, después de todas esas mentiras, después de esas miradas, de saber que estas ahí que has vuelto que ya vuelves a estar ahí día tras día. Que ya puedes ver que no se ha ido para siempre que va a estar ahí lo quieras o no, ahí ya como si nada hubiera pasado pides una pausa. 

Pues no, porque elegiste estar solo de domingo a jueves y ahora te jodes y aguantas lo que te toca. Porque si, llegarán estos malditos momentos de mierda en los que sientes esa impotencia cuando os cruzais o cuando querrías hablar pero no puedes. 

Hubo muchos momentos para hablar y calleron uno a uno al lado de cada mentira.

Sí, en la imperfección esta la verdadera magia. Pero te digo una cosa TODO absolutamente TODO tiene un límite.

Y ahora no se puede pedir tiempo muerto, porque planees la jugada que planees no te servirá de nada. Quizá porque tu solito perdiste cada minuto del partido. 

Y si ahora tprefieres  jugar con suplentes y haciendo trampas a mi no me va. 

Fair play. 

It's over.

Sinceramente, no se como va esto. Ahora mismo no tengo absolutamente ni la más remota idea de nada. Vivimos momentos, más o menos largos supongo, de mayor o menor importancia para unos y otros. Y según han llegado a nosotros los clasificamos como buenos o malos.

Lo que hace tres meses parecía maravilloso a viernes 30 de Septiembre ya no lo es. Por que con un ligero parpadeo ha cambiado todo.

Nadie quiere a alguien a la hora de comer y le ha dejado de querer a la hora de la siesta, es absurdo.

Y quizá algún día levantará la vista y se dará cuenta de que no se puede volver atrás y que lo que hay es consecuencia de cada mínimo y absurdo detalle que dejó escapar.

Forever.

I didn’t expect this. This morning when I left the school I felt really sad. Is so hard to say goodbye. I like this, I do not want come back to Spain. Here I feel like I left my home and my life. 
I have friends, family. I let a lot of people around the world.

I don’t want to say goodbye. I want  feel that today is like my first day.

I don’t  know when I'll return here. But I don’t want to lose that sense of belonging in some way to this place.

Will be that feeling that made ​​me lose the fear, the fear of speaking to say anything but I could be wrong.
I would do everything was possible for stay here, But I can’t, my life must be continue.

But If I’m sure about something, is that this summer was the best of my life.
Because I just improve my English in a fantastic new country, I met really good people here.

I would not have place to write everything I've lived here, every feeling, every moment totally different for the others, every little smile and every tear shed given here have been special.

To be honest, I didn't expect this. I didn't expect to connect with you the way that I have,I'm not going to forget you. I will remember your voices, your questions, your faces, all the time when we were together. 

I’ll remember all, the lessons all the time speaking, the breaks sitting in the window or the beach volleyball matches, I’ll remember when Camila threw me the coffe or when Vitor was painting in my notebook, or all the conversations with Thais and Tim all the time saying silence. I’ll remember  all the parties and of course my birthday with you.

I love our conversations girls on the balcony in lunch time ( Carol, Ana, Sofia, Thais, Nycole). I’ll remember Matt hugging me, or when all of you said me Teresita. I’ll remember Caio saying to me ‘’ Where is Teresa? ‘’ and I’ll remember Renato saying me’’ I don’t like you’’. Or when Yvan thought me to do surf.

I’ll never forget you. You have been very important for me, in my life. You did that the days will be better, When I stay with you I couldn’t stop smileing. Thanks for everything. I have a lot of memories in my mind about you, thanks for that.

Maybe today I cried saying goodbye, but tomorrow I’ll remember with the biggest of my smiles.

I’ll really miss all of you. I’ll keep those two months in my mind forever.

Thanks guys!

How the time flies.

Así sin darme cuenta habían pasado los días, esta mañana al despertar me he quedado pensando 

¿Cuando volveré?  

No se cuando voy a poder regresar. Pero no quiero perder esa sensación de pertenencia de algún modo a este lugar, y será porque conozco a los vecinos tanto como que me piden que les sujete el perro o me pregunten que tal llevo mis clases de inglés, o porque el señor de la tienda de los tickets de autobús me saluda cada vez que paso, o será porque me encanta ir por la calle y encontrarme gente que conozco y pararme a hablar. Sera esa sensación la que me ha echo perder el miedo, ese miedo a hablar a decir lo que sea aunque pueda equivocarme con el tiempo, el género o el número.

Porque ya me siento segura, porque cuando llegue aquí no creí que fuera capaz de moverme por aquí con esta soltura, no hablaba en inglés si la situación no lo requería y ahora, se me escapan las palabras, algunas expresiones en inglés e incluso en Portugués. No podía imaginar salir de casa sola e ir con gente que no habla mi idioma, me aterrorizaba la sensación de impotencia de no poder comunicarme. 

Y de repente, estoy por la calle, o en la parada del autobús, o comprando en una tienda y hablo con el señor que esta esperando en la caja, con el chico que se me ha sentado al lado en el autobús, con la vecina o voy a ayudar a un pequeño que se ha caído del patinete y llora a moco tendido.

Y me gusta, y me da muchísima rabia poder perder todo eso, porque en este país no solo he mejorado mi Inglés si no que me ha dado muchas mas cosas, ahora puedo decir que conozco a mi prima, aunque ahora no se si llamarla prima, hermana o mejor amiga. Ahora se en lo que piensa, se que sueña por las noches, se que cree que no la escuchan y por eso habla entre sueños, que se la cara que pone cuando se deja ser realmente ella, o como frunce el ceño o mira de manera desinteresada. Que se como mueve la boca y he llegado a comprender toda esa jerga que ella usa. Que ahora me he dado cuenta que no la conocía, que solo era eso, mi prima, nada más. Sabía donde vivía,veía sus fotos y compartía con ella alguna que otra comida familiar y algún que otro verano cuando era una piojo, Y ahora me he dado cuenta que no sabía nada, absolutamente nada de ella, que ha sido mi hermana pequeña y mi mejor amiga, la que me abrazaba cuando me sentía sola, la que me echaba de menos cuando me iba fuera, la que me espera despierta cuando vuelvo de fiesta, la que me llama a las 3 de la mañana para que cuando llegue a casa le haga unos noodles. O la que me llama aterrorizada un lunes por la mañana porque ha conocido un chico chino guapísimo. Y es ella la que dice que es bipolar, o la que se engaña a sí misma pensando que no puede conseguir todo lo que quiere, y es la misma que duerme todas las noches a mi lado, con la que comparto cada día. Ella la que cuando llegamos aquí me agarraba y me decía '' díselo tú''.La misma que ahora corre para subirse a un autobús para preguntarle al señor del autobús que a donde llega su ruta. Que no me esperaba que esto fuera así, no me esperaba que fuésemos a estar tan increíblemente bien, aunque claro que discutimos, y tenemos nuestros momentos bordes que querríamos tirarnos de los pelos, pero no duran más de 15 minutos. Porque me llama la primera para felicitarme, porque nunca se olvida de mi, porque haría lo que fuera por ella, Porque como le decía al profesor de surf, se que no voy a perderla porque además de mi amiga es mi prima.

Que la quiero muchísimo, que le debo muchísimo y que quiero que sepa que nunca nunca nunca la voy a dejar sola, que siempre que me necesite voy a estar allí, que me gusta meterme con ella en la cama a ver los hombres de paco, o que las dos lloremos con el Diario de Noah y que me encanta verla despertar cada día y reirme de sus caidas o golpes a las 6 de la mañana. Que la voy a extrañar muchísimo.

Que no tendría sitio donde escribir todo lo que he vivido aquí, cada sensación, cada instante totalmente distinto al anterior, cada pequeña sonrisa entregada y cada lágrima derramada aquí han sido especiales.

Que me gusta esto, que no quiero volver a España que aquí me siento como si dejara mi casa y mi vida. Que dejo amigos, familia. Que dejo gente de muchísimas partes del mundo.Que no cambiaría este verano por absolutamente nada, que ahora se que fue una buena elección quedarme aquí, que debería dar las gracias a mi tío por empujarme a quedarme más tiempo y a mis padres por brindarme la oportunidad de venir aquí. 

Que ya no quiero irme, que no proceso la opción de regreso a casa, a la vida real, Que yo me quedo aquí hasta que me sepa todas las lineas de trenes y autobuses con sus horarios, que no me voy hasta que pierda por completo el acento Español. Es curioso pero los pocos españoles que conocí aquí creen que tengo más acento inglés que Español. Pues si he perdido el acento en dos meses, no quiero saber como sería vivir aquí un año. 

Que todo ha sido impresionante, que no encuentro las palabras para describir esa sensación cuando me despedí de mis compañeros de clase, o esa sensación en la cubierta de un barco mientras me cantaban el cumpleaños feliz. Que no se como explicaros lo que siento al darme cuenta de que puedo hablar inglés fluidamente. O la sensación al ver que todos mis amigos, absolutamente todos estaban a la puerta para celebrar mi cumpleaños, que no podía parar de sonreír. Y la verdad, es que tampoco puedo describir la tristeza o el vació que siento cuando pienso en irme, cuando me doy cuenta que todas esas maravillosas personas que conocí aquí puede que no las vuelva ver jamás.  Que sí, que la vida da muchas vueltas. Pero no, no puedo perderles. Han llenado mis días, han echo que las cosas fueran más especiales de lo que lo eran ya de por sí. Me han echo sentir especial, importante y sobretodo querida. Que les quiero muchísimo, Japoneses, Koreanos, Suizos, Franceses, Australianos, Peruanos, Chilenos, Argentinos y por supuesto Brasileños. 

Gracias.

Thank you. I wasn't expecting this.
To be honest, I didn't expect this. I didn't expect to connect with you the way that I have,
I'm not going to forget you. I will remember your voices, your questions, your faces, all the time when we were together. 
Because in these two months each of you showed me things that I still unknown. But I'm sure about I'll never forget anything for those days.

I'll really miss you. 

'You must give up a life you’d planned in order to have the life that’s waiting for you.’ 

I thought I knew what that meant, but I didn’t,until I met you.

I hate goodbyes

De repente llega el momento de irse, llega sin que nos demos cuenta, así sin más tienes que despedirte y quizá sea un adiós para siempre. 


Se van, ellos que fueron mis amigos desde que llegué a Australia, los que día a día me animaban, los que me hacían sentirme a gusto...

Que voy a echar de menos sus retrasos diarios, sus 'piesito' 'brasito' y 'teresita'.Que las clases no van a ser lo mismo sin que el me pinte las piernas me saque la lengua o me guiñe un ojo. Si no van a estar para invitarme a todas las fiestas, si no le voy a volver a ver su cara de resaca el viernes por la mañana, ya no voy a tener a nadie que me tire el café por encima o que pinte las paredes con los lanzamientos de chocolate de 2 dólares de la máquina del colegio. Ya no voy a poder cotillear sobre lo que paso la noche anterior y nadie me va a dar los mejores consejos. Si ella no va a estar para cuidarme y decirme 'take it easy' , y no se con quién voy a ir de compras en el 'self access' o con quién me voy a reir tantísimo. Que voy a echarles muchísimo de menos, que nunca pensé que llegaran a ser tan importantes para mí. Porque ya es el último día con ellos, que quiero volver a abrazarles y a decirles que los quiero, que espero volver a verles pronto, que han sido super importantes para mí, que han llenado mis días, que me lo he pasado genial con ellos, que se me caen las lágrimas solo de pensar que sea la última vez. No puedo creerme que se vallan, que no esten mi última semana, que no esten para tirarme de las orejas y verme cumplir esos 19 años que tanto esperaban, que nadie como ellos me hace sentir tan bien, que me han encantado cada pequeño momento juntos, que he reído muchísimo con ellos. Que quiero volverles a ver muy pronto y que no les voy a olvidar NUNCA.

I'll miss you so much..

Good day for surf

Siete y cuarto de la mañana suena la alarma, estiras el brazo alcanzas el ipod y abres un ojo  arrastras el dedo y piensas 10 minutos más y me levanto. Te dejas caer sobre la almohada y sueño instantáneo. De repente esa sensación de, me he quedado dormido.Te levantas sobresaltada corres a la ducha y el agua helada cae sobre tu cara ya puedes comenzar a ver con claridad. Ya esta bajando la inflamación de los ojos.


Desayunas tu leche con cereales agarras la carpeta y corriendo a clase. Un día más en el que ves como día a día puedes mantener una conversación mas coherente. Aprendes nuevas cosas, pero la ultima hora después del 'lunch' ya se te están cayendo los ojos y tienes la impresión de que son las 6 de la tarde y no son ni las 2.30 todavía.


Acaba la clase corres a casa te metes dentro del neopreno agarras tu tabla y así descalza te bajas a la playa, el está ahí esperándote para enseñarte como debes coger la ola y lo rápido que debes bracear en cada momento, te empuja la tabla y te sonríe. Te grita ''come on'' ríe cada ve que te mira y ve como una ola enorme se te esta viniendo encima. El aprende contigo, reís y os miráis del dolor de brazos que tenéis de intentar luchar contra esas olas tan altas. Sientes como el mar te arrastra como la corriente te lleva hacia las rocas. Coges impulso te tumbas y braceas escalas ola tras ola hasta que ves ahí a lo lejos la ola que te va ha llevar hasta la orilla giras la tabla y mueves tus brazos ya en el mismo sentido con mucha fuera oyes como esta tan cerca y de repente ya estas encima das un pequeño impulso con los brazos y en menos de un segundo te has colocado de pie en la tabla y mantienes la estabilidad hasta que la quilla se clava en la arena. Corres de nuevo al agua braceas sin parar no piensas en nada más que en como coger la siguiente ola, o como levantar la tabla para atravesar eso tan grande que se te está viniendo encima. A veces buceas la ola, otras intentas saltarla. Miras como surfistas a los dos lados dominan el mar de una manera increíble y sueñas en poder algún día surfear como ellos. Entonces coges con el doble de ganas la ola. Ya es la última porque ya hace horas que estáis en el agua y os sabe la boca como si os hubierais comido toneladas de pipas con sal. Pero si no fuera porque ya está oscureciendo nos quedaríamos 3 horas más. 


Me encanta la sensación de salir del agua quitarte el invento del pie derecho, amarrarlo a la parte de atrás de la tabla y juntos subir hacia el asfalto dejando el mar detrás. Me gusta cuando llego a casa y me meto en la ducha con agua fría y me quito el traje lleno de arena de la de vueltas que me ha dado el mar hoy.

Te invade la sensación de satisfacción a la par que el cansancio y solo tienes ganas de meterte en la cama y vivir otro día increíble como el anterior.

Todos los secretos sobre sus LOCURAS.

Rebobinamos, tocamos una y otra  y otra vez el botón. Analizamos segundo a segundo cada mínimo detalle. Encendemos la música y la ponemos a todo volumen para evitarnos oír nuestros propios pensamientos. 


Y toda esa cantidad interminable de canciones, en las que cada acorde revive un sentimiento diferente y totalmente incontrolable. Nos recuerdan todo aquello, que aún no se ha ido, que sigue vigente y seguirá presente hasta que vuelva y no te pese mirarle. Hasta que sientas que tu corazón ha podido perdonarlo.




Todos vivimos historias, grandes momentos que marcarán nuestra vida o que la marcaron en algún momento. Y consiste en coger lo mejor de cada momento y no pensar por qué se acabó, o por qué motivo ya no esta para sonreírte día a día. 


De repente algo se acciona, y ya no queda nada. Se evapora, como si nunca hubiera existido como si todas esas lágrimas que un día derramaste nunca hubieran sido reales. Que todo eso que sentías en esos días se perdió sin más. Y todas esas sonrisas y momentos ahí se quedaron para siempre


No vale la pena pasarse horas reviviendo sentimientos que nos hacen sentir que estamos solos porque el se fue. Porque en realidad SÍ, estuvo ahí.
.
Y si le echas de menos es porque realmente en algún momento todo eso que extrañas fue real. Sería mucho más horrible no haberlo vivido nunca.

.

STANDBY.

Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil.

Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiar de los semáforos. Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta. Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera. Me cansa tanto trafico y tanto sinsentido. Parado frente al mar mientras el mundo gira.

Busca otro mundo, vive.

Rabia, impotencia, dolor, angustia, odio, ganas de gritar, de no parar de llorar.

Y Me quedo sin aire, cuando te pienso, cuando siento que ya no estas, cuando se que solo cuando lo pierdo me doy cuenta de las cosas. Cuando solo me salen las palabras para describir lo mal que me siento, cuando he perdido la sonrisa, cuando las calles se vuelven largas y las noches eternas, cuando me noto incapaz de sobrevivir un día más, cuando nada es suficiente para cambiarlo todo. Cuando ya las lágrimas corren por mis mejillas y los rollos de papel higiénico inundan mi habitación. Cuando me veo incapaz de encontrar soluciones y todo se convierte en un laberinto del que no puedo salir. Cuando empiezo a conformarme con sobrevivir y tu presencia es tan efímera que me abruma la sensación de levantarme de la cama cada mañana. Cuando empieza a dar igual un lunes que un sábado porque ya todos saben a mañana de domingo con resaca, cuando mi estado de ánimo comienza a estar bajo mínimos y mis fuerzas se empiezan a sobrevalorar cuando la soledad se vuelve tan presente que no deja de recordarme que el que esta solo es porque quiere. Pero es que ya me dan igual las horas que falten, las que he perdido, los días soleados o lluviosos si ahora solo hay niebla si ya no importan los litros de alcohol en sangre ni el sabor a tabaco en la boca, si da igual que la música este alta, tanto que preferiría que me rompiera los tímpanos para no escuchar toda esa sarta de canciones sin sentido que me recuerdan lo que me gustaba.  Porque me dan igual los besos las caricias y las ganas de estar juntos, Porque sobran todas esas palabras que me dijiste y te dije porque ahora solo sirven para que la cama cada día sea más grande y los días más largos y fríos.Tanto que siento que me caigo que necesito estar ocupada las 24 horas del día que con un segundo me basta para pensarlo y recordar toda esa mierda que me hace estar horas frente a un folio en el que no paran de caer gotas que hacen que se me corra la tinta . Te odio y odio ese te quiero y no lo olvides o ese me encantas o eso de que hacía mucho tiempo que  no sentías algo así, porque duelen cada vez que resuenan en mi cabeza desearía olvidarlo todo y poder estar en esa misma perspectiva en la que estas tu donde todo es TOTALMENTE INDIFERENTE.

Los imposibles también existen.

Te paras a repostar, un descanso de cinco minutos, una vista al horizonte, un recuerdo lejano. Y te das cuenta de que hace mucho tiempo que perdiste el norte, que llevas viajando sin mapa toda la vida y que nunca te ha ido demasiado mal. Que quizás los caminos estén para no seguirlos y las piedras para tropezarse. Que el paraguas muchas veces evita que nos mojemos y que demasiados rayos de luz nos puedan cegar. Que quizás todas esas reglas y esas pautas que debemos seguir para ser felices son solo patrañas. Cada uno encuentra la felicidad en el acto más banal elegido por nuestro corazón. Quizás solo tengamos que pisar el acelerador de vez en cuando para evadirnos un poco y dejar que todo siga su curso.

Hace tiempo.

Todas esas pequeñas piezas de la máquina están en constante funcionamiento, asegurándose de que estés exactamente donde debes estar, exactamente cuando debes estar ahí, en el lugar adecuado y en el momento adecuado.

Never is an awful long time.

Las cosas suceden, muchas veces no sabemos explicarnos el porqué.

De repente un día estas solo y al día siguiente tienes a alguien ahí, contagiándote minuto a minuto su sonrisa. 

Tan pronto como el se va aparece el miedo, empieza una nueva sucesión de problemas, de indecisiones y vuelve con ello la tristeza, los días llenos de nubarrones negros.

Y buscas los por qués, necesitas soluciones, respuestas, algo que alivie ese dolor quizá por que sientes que lo perdiste. Que ya no está, que no sigue ahí que se ha ido quizá lejos y no sabes si algún día volverá..

Consiste en no pensar, en no buscar las soluciones, ni las causas. Quizá tenga que ser así.

Sí, puede que sea muchísimo tiempo. 

Y los días se hacen cuesta arriba, y pienso constantemente en si hice bien.

Pienso en la distancia día a día,en el tiempo, en como pasan las horas, pienso como sería todo allí, que haríamos cada día.

Y a lo mejor nunca sabré si cometí un error, y se me escapó de entre las manos, que no se como sostenerlo desde aquí. Porque no veo si sonríes, si hoy tienes un buen día o si necesitas un abrazo. Que no estoy para contarte que hoy estoy triste por cosas totalmente irrelevantes, ni para hacerte reír con mis tonterías. 

Que no estaré para cantar las canciones juntos, ni para regalarte algo el día 13. Que no voy a poder decirte a la cara ''Hasta mañana guapo''. 

Que no estoy ahí para sentarme a tu lado y que me enseñes a meter segunda.Que solo se que quiero llegar allí y ver que todo es como antes, que vamos a seguir como siempre.

Y te echo de menos.

''La vida es menos puta si estas a mi lado''.

Y no amanecerá hasta que no ilumines la función.

Y así de un día para otro, todos mis planes cambian. De repente me queda una semana para volverme a España. Y basta con una llamada para que falte un mes exactamente para regresar.
Y no se si me vienen grandes tantos días, no se si hubiera sido mejor volverme, lo que esta claro es que ya no hay vuelta atrás, que me quedó un mes más lejos de casa.


Quizá no me lo haya tomado con mucho entusiasmo, quizá no tenga una emoción desbordante por quedarme, es normal  supongo que ya había hecho la cuenta atrás y había programado mil y  una cosas que hacer cuando llegara. Había imaginado tantas veces ese día en el aeropuerto, mi llegada a zamora, como sería el abrazo de mis padres y la cara de mi hermano. Como serían mis días hasta el 26 de septiembre que ahora pues, parece que nada me hace tanta ilusión. Me gusta esto, mucho, muchísimo y quiero seguir disfrutandolo, pero no puedo evitar pensar lo que dejo allí. Lo que hace un mes que he dejado, que hoy hace exactamente un mes que llegué aquí.


8 de Agosto de 2011 hasta el 7 de Septeimbre de 2011. La gente que ha cambiado por completo su vida y vive aquí me dicen que de que me quejo. Pues sí me quejo, porque si cada uno de vosotros estuviera en mi lugar se plantearía lo mismo que yo. 
Esta claro que hay cosas que siempre van ha estar ahí, mi familia, los amigos de verdad siempre seguirán ahi. Pero hay cosas, gente que el tiempo puede hacer que desaparecan, que se pierdan, que olviden...
Si desaparecen se suele decir que no merecían la pena, que no les importaría demasiado, pero no quería arriesgarme a pederlos.


Con él estaba el día que mi padre me propuso quedarme aquí este verano, ese día parecía que sería mucho tiempo, pero quedaba tan lejano que ninguno de los dos eramos conscientes. Ya hace más de un mes que no le veo, y ahora el tiempo ya no pasa tan rápido como antes.

Y hay días y días, montones de momentos en los que querría cambiarlo todo y cogerme el primer avión para España. Pero supongo que oportunidades como esta solo pasan una ve en la vida y muchísima gente querría estar en mi lugar. Pero la vida aquí es tan distinta, es tan envidiable que no sé.. 


Quizá me preocupo por tonterías y debería solo centrarme en disfrutar. Si algo me echa para atrás es la cantidad de tiempo que voy a pasar sin verle.

 te extraño. 

Pacific Ocean.

Mañana de sábado en medio del océano pacífico. Ahí, entre las olas que se nos venían encima, las tablas por el agua, remando todo lo rápido posible y coges la primera ola y te invade esa sensación de ser el ser más feliz del planeta. Cambias la posición, das un pequeño salto y te colocas encima de esa tabla, en la cresta de la ola y durante al menos 5 segundos sientes que puedes conseguir todo lo que te propongas.
Arena, mar, neopreno y una tabla que pesa más que tu mismo.

Y son esas pequeñas cosas, esas facciones de segundo, esos pequeños momentos en los que te das cuenta que cada día que pasa vale muchísimo.

M A N L Y.

Probablemente sean pocos días,  quizá nunca vaya a ser suficiente porque querría más y más días. Querría más partidos de volley, más barbacoas en Shelly beach, me gustaría ir todos los días a clase con ellos. Siempre encontraría un motivo para quedarme un poco más, para no irme, y no quiero irme.

Me gusta levantarme a las siete y media de la mañana para pasar la mañana entera con ellos, me gusta como son como cada uno de ellos son únicos e irrepetibles.

Como me río con ellos, como intentan pronunciar las pocas palabras que les digo en Español, como me cuidan y estar siempre pendiente de mi. Como no me dejan sola ni un momento.Como me abrazan o me revuelven el pelo.Como con esa sonrisa te saludan. Son maravillosos.

Que ya son dos semanas con ellos y se me han pasado rapidísimo. 

What time is it where you are?

Sábado, sábado en el frío de Australia, en una casa en la que cada mañana al despertar veo el mar, veo como la gente lleva despierta horas y yo todavía me quito las legañas de los ojos, veo como mi prima todavía podría quedarse otras nueve horas más tapada hasta la nariz con el nórdico. Veo como la gente descalza va por la calle con su traje de neopreno y su tabla en la mano y se disponen a surfear las olas en las primeras horas del día. Me doy cuenta de que las horas que yo paso en la cama no solo son consecuencia de un jet lag en toda regla si no de que me cuesta afrontar un día más tan lejísimos de mi vida en España. Enciendo mi ipod y escucho nuestras canciones, de pronto comienza la sucesión de recuerdos en mi cabeza, imágenes, frases, momentos.. Paro durante al menos 15 minutos de mi tiempo para pensar totalmente en ti. Despierto y desayuno estas tostadas de mantequilla solo hechas por un lado, bebo el mítico zumo de Coles y mi leche con nesquik. Ayudo a mi prima a meter el queso en el microondas que por muchos días que pasen seguirá sin saber como funciona. Y entro en la ducha en esa que la espuma del jabón sale por la rendija del suelo del baño, ahora ya el agua esta caliente. Cojo mi toalla naranja y corro hacía la habitación a vestirme. Y comienza el día, otro día más que no tiene nada que ver al anterior, ni a todos los otros que he vivido. Aquí mientras yo me he levantado allí vosotros todavía dormís estáis en un sueño profundo y yo aquí mirando dos horas diferentes cada vez que necesito saber la hora. Y pienso si aquí son las 10 de la mañana para ellos son las 3 de la mañana, les queda toda la noche por delante y a mí todo un día. Y también dices, que frío tengo y el calor que pasaba yo en España. Y siguen pasando las horas, todo el día pendientes de en que momento podremos establecer un pequeño contacto con España.

Y ahora das un salto, de repente el tiempo pasa sin que nos demos cuenta, ha pasado ya casi un mes desde que llegamos aquí.

Ahora los días comienzan a las 6 de la mañana, esta mañana al salir a la calle olía el mar mientras la vecina sacaba el correo y me pedía amablemente que le sujetara al perro. Son y cuarto, cinco minutos más y llego tarde. Avanzo deprisa dejando la gente desayunando a mi izquiera. Llego y a clase inmersa en un mundo completamente distinto, disfruto, sonrio y aprendo cada día algo nuevo. Me gusta Australia, me gusta ver los coches conducir por la izquierda, me gusta levantarme y ver el mar, me encanta poder salir en invierno a la calle con una simple sudadera, me gustan las tardes de volley playa y me gustan mis compañeros de clase. Me encanta ver a mi prima levantarse por las mañanas y despedirla desde la cama con un ''que tengas un buen día'', me ilusiona cuando vibra mi móvil porque se que es ella para contarme que se ha cruzado con un chico guapísimo en el autobús o que el destino le ha dado una señal moviendo las hojas de una revista. Me gusta verla sonreir cuando llega del colegio y me cuenta todo sobre su nueva vida. Me encanta ver como mi tio llega a casa reventado porque se ha levantado a las 4 de la mañana para coger un avión, pero eso se le queda pequeño cuando se da cuenta de que nuestra chica rebelde se ha levantado sola a las seis de la mañana.Me gusta hacer la compra en coles por supuesto, me gusta bañarme en este mar aunque el agua corte la circulación. Y sobre todo me encanta sentirme parte de esta nueva vida que ellos empiezan aqui. 

Adelante hacia la LUNA, donde quiera que esté.

Y dicen, piensan, hablan, respiran, gritan, protestan, lloran, se lamentan, luchan, mienten, se sorprenden, critican, pertenecen, sonríen, odian, aman, sacrifican, olvidan y prometen.


Salen a la calle y fingen vivir en un mundo completamente perfecto, donde las diferencias, los abusos y las miserias parecen no tener importancia. 
Prometen, nos gritan a la cara, nos leen listas y listas de puntos que tomarán en cuenta, no paran de abusar de nuestra confianza, de escupir palabrerías, frases, párrafos, artículos, discursos llenos de mentiras que solo algunos ahora pueden creer. 


Y mientras nosotros, esperamos, finjimos que estamos reflexionando, que nos pensamos si darles nuestro apoyo a todas esas palabras que sabemos que nunca llegaran a ser reales, y seguimos esperando día tras día que las cosas cambien. Nos movilizamos, salimos a la calle y les gritamos que no les queremos, llenamos las ciudades de carteles, frases, dibujos. No es que seamos incorformistas, somos personas que luchan, que quieren un futuro, que ven la realidad más allá del sofá de su casa, somos personas unidas.Alguien dijo alguna vez '' la unión hace la fuerza''. Pues solo digo una cosa :

 - Cada día somos más y más fuertes.


www.democraciarealya.es/