Nobody knows it

Creíste que lo sabías, pensabas que conocías aquella sensación, que sentías todo lo que significaba aquello. Que esas dos palabras y ocho letras significaban eso que te habían vendido durante estos últimos años, pero de repente llega alguien y te das cuenta que no tenías ni puta idea.

Aprendes que la felicidad puede estar en instantes tan pequeños que muchas veces no eres capaz de percibirlos, está en esa forma de acariciar tu cara, de besar tu frente. Está en esos dos meses a diecisiete mil kilómetros de distancia, están en cada 'Buenos días' y cada 'Buenas noches'. Está en cada sonrisa que me dedica, en cada mirada y en cada guiño. Y es cada vez que llegar por detrás te tapa los ojos y te besa, es la cara que pone cuando te mira, la voz y cómo te susurra ese 'te quiero', como acaricia tu mano mientras conduce o como te pide un beso.

Y le ves cada mañana cruzando la universidad casi cabizbajo porque parece que vive cansado, con su chaqueta azul sus vaqueros de G-star y sus nike altas. Y me gusta cruzarmelo por los pasillos cada día, con su sonrisa y sus ganas de pasarse mil horas a mi lado. Y me gustan las noches de fiesta que acaban en ese sofá o sentados en la acera de mi calle hablando de como fue la noche, es sentir esa seguridad cuando te abraza que sabes que puedes dormir tranquila porque él está ahí, a tu lado, es abrir los ojos al despertar y verle ahí con sus ojitos cerrados que casi  ni puede abrir y poder darle los buenos días con un beso.

Y aunque cada mañana salgamos corriendo dormidos y a veces todavía borrachos, merece la pena esas 2 horas que dormimos juntos, el simple hecho de verle despertar y sentirle cerca, es lo más bonito del mundo. Aunque luego tengas una mañana de mierda y estés agotada, ese simple amanecer a su lado cambia todo.

Podría decir que no le conozco demasiado, que así de un día para otro el destino le metió en mi vida, y como dice él, quiso que nos conociéramos después de dos años compartiendo ciudad, carrera, universidad y hasta alguna que otra noche de fiesta. Que algo se accionó de repente.. Quizá hace solo 4 meses que le conozco, pero se exactamente la cara que pone cuando se enfada, como sonríe cuando se mira al espejo y se siente el más guapo del mundo, que se cómo detrás de esa fachada de 'me la suda todo' esta un chico con un corazón enorme, que es capaz de amar hasta el gesto más pequeño e insignificante. Que aunque finja que no se entera de las cosas, en realidad tiene la oreja puesta aunque se haga el tonto, que me gusta correr por las calles haciendo el tonto, y pararnos cada 20 metros a besarnos, que la gente mire como me coge en medio de la calle y cómo nos estamos pegando en medio de santa clara. Que me gusta que cada día me acompañe a casa y como el muy tonto de él casi se deje pillar la mano con el ascensor por no parar de agitarla para despedirse. Que me gusta cuando me pone ojitos me pide un beso y me pregunta aquello de 'me quieres?' me gusta que sea un loco de la vida y a la vez un romantico de libro. Y me gusta cantar con el en el coche a voces y que baje la ventanilla del coche cuando me deja en el portal y me grite 'guapa'.

Me gustan los paseos los viernes por la noche o los cafés que acaban en cervezas y noches de fiesta, me gusta poder agarrarle de la mano y sentirme en casa.
Y es él, sólo el es capaz de esperar 2 meses a una persona que ni siquiera conoce, aparecer a las 2 de la mañana en Salamanca solamente para verla. Que me encanta que el que iba a ser mi peor primer jueves de curso aparezca por la mañana en mi portal para llevarme a clase. Que son esas cosas que no haría por nadie. Es ver que cada día tiene algo nuevo para mí, que nunca para de sorprenderme, que me gusta, me encanta, me quedaría horas y horas mirándole como una tonta. Su espalda perfecta y su color de piel que mi tio se empeña en llamarle negro, que me gusta su pelo despeinado y sus barbitas de dos días sus manos suaves que me acarician, que me gusta esa cicatriz que tiene en la cara que le hace aún más atractivo.
Que estoy muy orgullosa de él y de que esté a mi lado.

Porque él, y sólo el ha cambiado y dado sentido a esas dos palabras y ocho letras.

"The third time lucky"

Por qué siempre nos empeñamos en volver a aquellos recuerdos que habíamos dejado olvidados, allí en un bolso verde doblado milimétricamente junto al bolsillo pequeño, o ese texto en el escritorio del ordenador colocado estratégicamente para no verlo cada vez que enciendes la pantalla, unas flores encima de una estantería perfectamente secas y abiertas. El bote de Nutella de la cocina o el maldito modelo del teléfono.
Si había conseguido que no aparecieran, ¿por qué todo vuelve? ¿No decimos que lo que queda en el pasado ahí queda? Pues que se quede y que no vuelva a interferir en mi vida, a hacerme llorar recordando que todo eso ya no existe y que esa " a la tercera va la vencida" no significa ya nada, o que esa pizzarra a rebosar de fechas ya están borradas y que esa caja que nos regalaron aquel día en el cine está tirada por cualquier rincón y que nunca más nadie se encargará de mirarla.
Y me pregunto por qué me empeñe en guardar cada mínimo detalle, y es que cada pequeña cosa por intrascendente que pareciera  yo la recogía y almacenaba con mi absurdo propósito de que nunca lo olvidaras.

Simplifica!

"Como todos los soñadores, confundí el desencanto con la verdad" Jean Paul Sartre

La realidad, como la verdad son bastante duras y hemos de ser fuertes para afrontarlas.

No podemos escondernos en la ignorancia, vivir con los ojos tapados no trae más que problemas, lo único que podemos hacer es abrir bien los ojos y echarnos al hombro día a día todas aquellas cosas que nos hacen débiles.

"Lo que no mata te hace más fuerte" Exactamente eso pasará, que a pesar de los cientos de errores que cometamos en esta vida, nos estaremos formando para que algún día, no se sabe cuando quizá todos esos errores de los que aprendimos nos hagan fuertes y podamos sobreponernos.

Se que soy joven, que no he de creer que el mundo se acabé por muchos problemas que hayan surgido, lo importante es que todos aquellos problemas me enseñaron a no volver a cometer los mismos errores, y a que a partir de ahora tenga que mirar dos veces a mi lado para ver con quién estoy pretendiendo compartir mi vida. Que no todo es lo que parece, que las personas esconden mucho más de lo que muestran y que hay que dejar de  creer que todo puede ser maravilloso y ser perspicaz y ponerle a todo un toque de indiferencia. No debería sufrir por culpa de mentiras, por culpa de personas que en realidad nunca te demostraron nada más que sólo les importabas los 30 primeros minutos.  Y será duro darse cuenta de que todo lo que creías cierto solo era una vil mentira, y que te hiciste ilusiones sobre cosas que nunca existieron, que habías construido castillos en el aire y ilusiones que no eran más que eso, una simple ilusión. Y darte cuenta que los sueños no se van a hacer realidad, que tienes que aprender a coger la vida tal y como te viene y si ya está hecha girones, agárrala fuerte y remiéndala porque solo habrá una. Y merece la pena vivirla y aprender a ser feliz entre las imperfecciones.

Dreams

Sigmund Freud distingue entre el contenido del sueño "manifiesto" o el sueño experimentado al nivel de la superficie, y los "pensamientos de sueño latentes", no conscientes que se expresan a través del lenguaje especial de los sueños.

Freud mantiene que todos los sueños representan la realización de un deseo por parte del soñador, incluso los sueños tipo pesadilla.

Hay sueños negativos de deseos, donde lo que aparece es el incumplimiento de un deseo. Para esto se dan varias explicaciones, entre las cuales está la satisfacción de una tendencia masoquista. No obstante sigue en pie la conclusión general de Freud: los sueños son realizaciones disfrazadas de deseos reprimidos. Según su teoría, la "censura" de los sueños producen una distorsión de su contenido. Así que lo que puede parecer ser un conjunto de imágenes soñados sin sentido puede, a través del análisis y del método "descifrador", ser demostrado ser un conjunto de ideas coherentes.

No podemos decir eso de que "los sueños, sueños son" porque esta claro que no es así. Lo se, porque desde hace dos meses me levanto  sobresaltada por ese mismo sueño.Que me aterroriza todas las noches y me despierta cada mañana con una presión horrible en el pecho. Yo no sé, si como dice Freud son deseos reprimidos o simplemente miedos. Miedo a que todo aquello que temes suceda en realidad, que un día de repente pase. Y es que la historia parece volver a repetirse, y yo siempre ocupo el mismo papel.  Se que yo misma una vez dije que había que pasar paginas y escribir nuevas historias. Pero esta claro que no podemos olvidar el pasado, que es parte de nuestra vida, capítulos antiguos de nuestra vida que nos han echo tal y como somos ahora. Esos buenos y malos momentos vistos ahora con el paso del tiempo de otra manera, pues la memoria solo recuerda lo que quiere recordar y de la manera que quiere recordarlo. Quizá este dolor no sea realista si no que me esté aferrando a un recuerdo que sigue vigente por miedo a volver a sufrir de aquella manera. 

Es duro que ya pase un año de todo aquello, que siga doliendo el recordar todos esos momentos y que parece que todo lo bueno que hubo tomó ese tinte oscuro de dolor. Y es por eso que por estas fechas, aunque luce el sol en la calle en el cielo de mi mundo no ha parado de llover. Quizá aquel resquicio de esperanza que hace tres meses apareció no era más que un espejismo, un simple deseo reprimido que afloró de los sueños para hacerse realidad, pero como todos los espejismos pasa un tiempo y te das cuenta de que en realidad, era eso, una fantasía, que no era verdad. Que habías visto finales felices donde nunca comerías perdices.

Pero ese sueño se repite, todo el rato. Y no puedo evitar pensar que eso puede que se cumpla. ¿Los sueños se hacen realidad? 

A mi nunca se me cumplió ninguno, quizá no los deseé lo suficiente. Pero esto no lo deseo, no lo deseo.

Y todo porque otra vez voy a irme lejos, porque no soy de las que se queda quieta esperando. LLámalo oportunidad, ni en realidad no sobrevive a esto  es que nunca ha merecido la pena. No debería tener miedo, pues es una prueba de fuego para ver de lo que es capaz. Pero no es justo que siempre tenga que pasar esto, que no le vaya a tocar a otro sufrir.

Y es que aún  no me he ido y desde que me enteré de la noticia no he parado de pensar en ello, no puedo dejar de imaginarme esos días,  las noches largas y los días pensando qué pasará en el otro lado del mundo. Consiste en confiar, solo en eso pero es tan dificil cuando confiaste y te apuñalaron por la espalda.. No se si yo misma sería capaz de soportarlo, ni de si estoy preparada para sentirme así de nuevo, no se si podría levantarme si todavía me cuesta incorporarme cada vez que lo pienso. Si todavía se me caen las lágrimas con solo un nombre. No se si puedo con todo esto, y se me desploma todo de golpe y porrazo.  Los pilares que me sostenían desaparecen poco a poco..

Solo pido que si los sueños son reveladores, que me revelen ya lo que va a suceder..

Y después sin más, lo comprendes.

Sabías que bastaría con volver a mirarle a los ojos, como esos ojos te iban a volver a hacerte sentir como la primera vez que fue capaz de no retirar la vista. Cómo toda esta tranquilidad, esa seguridad y esa ternura que desprende con una mirada de prácticamente tres segundos volvía a removerte absolutamente todo por dentro.

Y es que sabías que no necesitabas nada más, nada fuera de lo común, solo eso. Eso que él y solamente él es capaz de darte cada día. Las ganas, la fuerza, la ilusión y esa sonrisa imborrable cuando le piensas o alguien te dice su nombre. Ese sentimiento que te ayuda a levantar por las mañanas y el que no te deja dormir por las noches, el que te aterroriza y a la vez necesitas.

Puede que después de todo lo que pasó, él haya conseguido que realmente nunca más vuelvas a intentar abrir ese cajón. Te has dado cuenta de todo lo que te ha costado, todo lo que has arriesgado y perdido en el camino, cada lágrima que derrochaste por algo que no merecía nada y que hasta ahora no has sido capaz de aceptar.

Nunca es tarde para seguir escribiendo una historia o para empezar una nueva, solo tienes que querer hacerlo. Y eso es lo que me faltaba, ese "querer", querer que todo de una vez cambiara. Volver a una vida en la que aquello no fuera el centro las putas veinticuatro horas del día.

Y eso ocurría mientras pensaba que nunca lo olvidaría, que ese dolor estaría ahí para siempre, mientras sentía que nada igualaría aquello y que aquello me estaría persiguiendo todos los días como hasta ahora... Pero, paras un segundo, y te das cuenta que ya no es así,que como por arte de magia, habías despejado tus pensamientos, llenado tus horas de sonrisas y días maravillosos. Ves que no todo era ese pozo sin fondo, oscuro y hondo del que hasta ese momento pensaste que no saldrías nunca.

Cómo él des interesadamente, sin poder percibir casi su acción reparadora, cambiaba mi vida de arriba abajo. Cómo hizo posible lo imposible, borró lo imborrable y reparó lo irreparable.

No me daba cuenta que me valía con los cafés de treinta minutos a su lado, con esa forma de mirar, de cuidar, de proteger y ese estar siempre ahí, siempre. Él era sentirme en casa.

Y es que puede sacar lo mejor que hay, es por eso que siento vacío si no está, le extraño si me falta, si no oigo su voz, si no le miro a los ojos, si no le veo sonreír..

Es sentir que los días pueden ser eternos o efímeros y todo depende de él.

Weird

Somos diferentes, en definitiva todos somos "raros".

Podría decirse que nadie es mejor que nadie así sin más. Son nuestros actos, nuestras decisiones, nuestros principios los que nos diferencian, lo que nos hace "raros" para los demás.

Somos nosotros los que decidimos cuando una cosa es buena o mala. Es cierto, existe una moral que nos dice que es lo que es correcto y que no lo es. Todos sabemos que es bueno y que es malo, que debemos o no debemos hacer. Pero el hacerlo o no ya es cuenta de cada uno.

Podemos compartir o no las decisiones que toman los demás, pero siempre deberíamos respetarlas. Nunca debemos creer que existen verdades universales, que lo que es cierto para ti no tiene que serlo para el resto.

Todos tenemos unas razones por las que hacemos lo que hacemos, cada persona hace lo que hace por algo, aunque los demás no lo entendamos, las decisiones, los actos... todo tiene un por qué, más o menos razonable o coherente para unos y otros.

Cada persona es cómo es, y hay que aprender a convivir con ello.
No siempre podemos agradar a todo el mundo, no conseguiremos muchas veces que entiendan el por qué de nuestros actos. Cada persona es un mundo, cada uno piensa, siente y experimenta las cosas de una manera completamente distinta a la de los otros.

Y es exactamente eso lo que nos hace grandes, lo que nos hace personas, únicas e irrepetibles.

Y después de mucho tiempo he vuelto a sentirlo.

Aquella sensación que había perdido con el paso del tiempo, quizá por la lejanía, por todos aquellos problemas que fueron más importantes que aquel sentimiento, eso que hizo que abandonara a la desesperada.

Y hasta ayer no me había dado realmente cuenta de lo que lo echo de menos, de lo que me gusta esta sensación, aunque ya no cuelgue de mi cuello el morado y el blanco.
De todo lo que significaba la palabra "Scout".
Pensar en pasado y darme cuenta de que esos siete años no pasaron en balde, que todavía los llevo muy dentro. Es eso de "Soy scout con y sin pañoleta", eso que he sentido estos cuatro días.

Porque me ha encantado ver como todo eso que yo creía que había desaparecido seguía ahí, cuando  miraba a mi alrededor y solo veía gente con pañoleta al cuello, con una sonrisa y con unas ganas terribles de disfrutar al máximo.

Y me ha encantado, me han encantado esos castores que se han acercado a mi los primeros y que me han hecho sentir una de ellos jugando como si la vida me fuera en ello, o cuando me he sentado hasta las cuatro de la mañana a hacer un kraal que ni me iba ni me venía, poniendo interés como si de ello formara parte. Los momentos rodeada de cazuelas, cazos, perolas que parecía que iban a acabar conmigo, los madrugones por el maldito desayuno y mis pantalones llenos de tomate de ese puré de arroz que me salió tan mal. Y me ha valido con vivirlo de cerca, con sentir otra vez la magia de los campamentos, y sentir el toque nuevo de color que le daba este grupo totalmente desconocido para mí.

Porque sin pensarlo saqué mi saco y mi mochila del fondo del armario, porque volví a estar nerviosa antes del campamento como si fuera la primera vez. Porque estaba asustada, no sabía como podía salir aquello y a día de hoy puedo decir que no me arrepiento para nada de haber dicho sí.

Y quiero decir que gracias, gracias por todos los momentos que han llenado estos cuatro días, porque aunque haya derramado alguna lágrima recordando me he sentido genial con todos vosotros.

Ahora puedo decir que nunca dejé de sentirme Scout.

Por eso miénteme y dime que nos veremos tan solo unas horas, si ya te echo de menos.

Novecientos kilómetros, nueve horas y ocho minutos exactamente.
Sí, he tenido que usar el Google maps para poder darme cuenta de que no es solo un sentimiento de soledad, es que nos separan novecientos kilómetros y en coche.
Pero terriblemente no tengo coche para poder verte, así que tendría que salir ya puesto que seiscientos ochenta y cinco kilómetros, cinco días y veintidós horas necesito andar para verte.
Creo que voy a caminar más que tu padre dos años seguidos en Mérida.

Pero por eso se hacen locuras, por eso cogen un coche a las seis de la mañana, por eso se regalan flores y cajas de huevos kinder, se va al cine y se comen palomitas, por eso aguantas una película que en tu vida pagarías por verla en el cine, por eso te preparas un kebap de pollo con un pan incomible, por eso bebes zumo de naranja con aceite o comes huevos fritos con café, por eso te sientas al sol solo para explicarle el examen sin pensar en que tu también tienes otro, por eso sales de fiesta hasta cuando no ibas a salir, por eso convences a quien haga falta, por eso correrías aunque te duela la rodilla, y de repente te llega la inspiración y llenas cinco hojas escribiendo..

Porque ahora te das cuenta que todas esas cosas se quedan pequeñas al lado de lo que harías ahora con novecientos kilómetros de por medio.

Y no es que necesite nada más, no. Ahora no necesito que te estudies mis exámenes, que me lleves a las tantas a mi casa, no necesito un refugio donde esconderme, no necesito ver una película, no necesito ir a consumir todos mis ahorros contigo, no necesito ir a cenar a ningún lado, no necesito nada de eso.

Llamarme rara, pero necesito verte aquí, sentirte cerca, poder tocar tus manos o mirar tus pies de Picapiedra, necesito olerte y saber si acabas de salir de la ducha, necesito ver que hoy te has puesto la camisa que te regalé, necesito ver que sigues teniendo un cajón con mis cosas en tu mesilla, necesito ver como tu gato huye de mi o como tu madre me riñe porque debería ponerme una chaqueta o ir al médico. Necesito ver como cierras los ojos porque te mueres de sueño y pretendes engañarme diciendo que los estas descansando. Y necesito oír tu voz, sin un teléfono, un ordenador o cualquier aparato de por medio, ver como mueves los labios o me cambias la mirada.
Necesito esos ojos, necesito esa sonrisa, necesito tus miradas, tu risa, tus bobadas, tus abrazos, necesito que no faltes, que te des cuenta que aunque no hayan pasado ni veinticuatro horas me echas tanto de menos como yo a ti.

CUENTA ATRÁS.

 "What doesn't kill you makes you stronger " 

Todo lo bueno vivido ahora me es desconocido.

¿Qué hay que te torture? que ya nada es lo mismo.

Finjo una sonrisa en una mueca que no atisbo.

¿Qué hay de aquellas ganas que habíamos tenido? Se las llevó el viento, el que se lleva lo que escribo.

Hacía frío, y restos de olor a café

Y es por los semáforos en rojo, por una colección de galletitas de canela machacadas y tiradas por todos mis bolsos, por los tickets del mercadona, por las entradas de cine, las chocolatinas del Lidel, por las rosas que llegan a su destino y las que mueren las noches de fiesta, las camisas de cuadros, el chándal del Manchester y la sudadera que no se quita ni aunque le maten. Y son los días de sofá, de película, de estudios, trabajos y fichas. Y es por que todos los días acaban en el mismo lugar, es por los paquetes de tabaco que siempre cogemos a medias, por las palomitas que siempre acabo comiendo como una gorda, por los sandwiches y las patatas a las seis de la mañana, por las búsquedas desesperadas de momentos, de puntos ciegos, por las mantas, los colchones y el nórdico que me deja los pies fríos. Por la costumbre de cambiarse al llegar a casa, por ese cepillo de dientes en el tercer cajón. 

Es esa pizarra repleta de fechas en color rojo, con sus días marcados en negro, con esas frases a recordar y los títulos de aquellas canciones que en algún momento escuchamos. Por las notas en el bolsillo de mi camisa, por los momentos de locura cuando él aparece llamando al timbre a las cinco de la mañana o cuando de repente te llama y esta ahí solo para llevarte a casa. Por las cenas al aire libre, por la cara de bobo que pone cuando me mira, por como sonríe sin darse cuenta, por como cierra los ojos y los hace pequeños como si quisiera esconderse y que nadie le viera, por como se pone colorado cuando no sabe a que responder o cuando aparecen aquellos temas que le encanta evitar, por lo suaves que son sus manos y lo largas que son sus pestañas, por sus ojos que aunque los quiera esconder cuando se queda ahí parado sin querer, consigue que los vea. Por como se hace el fuerte, como no se permite que le vean caer, por su orgullo de mierda que no le lleva a ningún lado,  y por lo fiel que es a los suyos.Por sus ideas absurdas y maravillosas de cambiarlo todo, por su vergüenza y esa manía que tiene de no dejar ver, de no mostrar lo que siente. Y es por como me abraza a la hora de la siesta o como se coloca estrategicamente para que pueda estar cómoda apoyada sobre el, por los múltiples cafés, por lo gracioso que se pone cuando toma un simple Nestea, por lo cabezota que es y el poco caso que me hace, como lo pasa de mal cuando le hacen cosquillas o como me pone la cabeza cerca para que le toque el pelo, por la tontería de ponerse las gafas y porque no se como lo hace pero lo consigue, consigue que cada día que pasa todo sea un poquito mejor.

Y es porque siempre esta ahí, justo en el momento y en el lugar adecuado.

I hope you find it, wherever you are.

Un instante mientras todos se van, la corriente te arrastra, te dejas llevar. Ella duerme tras el vendaval y sueña con despertar en otro tiempo y en otra ciudad, empezar sin tener que mirar atrás, lloraste más y entre madrugadas consigue trazar la frontera entre siempre y jamás.

Él corría, nunca le enseñaron a andar, ella huía de espejismos, unos vienen otros se van, sin valor para marcharse y con miedo a llegar. Sin seguir la corriente que nos lleva hacia el mar, sin dejarse llevar, nunca sabes donde puedes terminar, o empezar.

Pero a veces lo que parece ser no es , ser valiente no es solo cuestión de suerte. Ella también sabía jugar. Podía proteger ese orgullo inútil que hubo perdido una vez por confiar en quien no merecía de aquella confianza o arriesgarlo todo a una sin miedo a fracasar.

Pero no hizo ninguna falta, los acontecimientos se sucedían unos a otros, en una larguísima sucesión de minutos, horas, días, semanas y hasta incluso meses. 

Empezaba a seguir su ritmo,cambió todos los momentos, los lugares, las cosas, adelantó el ritmo del reloj y cargo toda su energía en ella.

Cuando se quiso dar cuenta todo había cambiado. Nada era como antes,y eso, era justo lo que necesitaba.

Game Over

Que es como una bocanada de aire fresco, el corazón late a su ritmo, ya no te sudan las manos o te tiemblan las piernas de los nervios o te duelen todos los músculos de tenerlos en tensión. Ya podrás volver a dejar crecer tus uñas, a mirarte en el espejo y perder el tiempo peinandote, tus rutinas volverán, ya no comerás a la una y media de la tarde y cenarás a las once de la noche, vuelven los mediodías con sus siestas, vuelve el pasar el tiempo sin sentir la angustia de estar perdiendo y que luego no podrás recuperarlo. Esa sensación de libertad cuando sueltas el boli y entregas los folios, salír por esa puerta y darte cuenta de que sí, esa pesadilla de madrugar, de dolores de cabeza, de tener folios y folios llenos de posits, de los días eternos de biblioteca han terminado por una temporada, que todas esas cosas que habías planeado hacer mientras estudiabas puedes hacerlas, que vas a poder hacer maratón de Disney, irte de compras, dormir hasta que quieras despertar, salir de fiesta..

Aunque sabemos que todavía quedan muchos examenes por delante esto que siento yo hoy no me lo quita nadie, se acabó Por fin!

For one so small,you seem so strong.

La mayoría de los días del año, no tienen nada de especial, comienzan y acaban sin dejarnos recuerdos perdurables en la memoria. La mayoría de los días no tienen ningún impacto sobre el transcurso de la vida.
Es gracioso, de repente te das cuenta que hoy es Lunes 17 enero, que son las 0:53 y que estas tumbado en la cama, que no sabes por qué pero no paras de mirar esa foto, oir esa canción y recordar aquel momento. Y por un segundo eres consciente de lo que realmente quieres. Que te has hecho ideas equivocadas, que te has creído que vivías en un cuento en los que todos son felices y comen perdices. Que quizá habías fijado unas metas previamente establecidas por todos esos escritores, guionistas y canta autores que nos hablan de unos sentimientos de felicidad, de amor que, piénsalo por un segundo, ¿Realmente existen? Es cierto, nos identificamos con todas esas canciones. Que de repente aquella frase expresa exactamente como me siento o como fue aquello o  cuando vemos esa película y se nos caen las lágrimas porque como me recuerda a .. ¿Cómo somos tan estúpidos que no nos damos cuenta? que vivimos en un absurdo mundo de mentiras donde unos fingen esa supuesta felicidad y otros lloran por carecer de esta misma. En el que las palabras siempre se las va a llevar el viento y donde cada gesto en realidad no vale una mierda para el 99% de las personas porque en realidad aunque digamos aquello de " una imagen vale mas que mil palabras" o eso de "no me lo digas, demuéstralo" en realidad todos esperamos escuchar exactamente esa palabra, en ese instante aunque juremos que no significa nada sin una acción que demuestre que es cierta. Porque cada uno de nosotros nos hemos creído esa mierda, del ideal de felicidad, del amor y de la soledad. Que ya esta hasta programado el momento en que que tenemos que estar tristes, es como si no controláramos nuestros propios sentimientos. Somos una extraña máquina programada para pensar, sentir y desear en función de lo que supuesta mente nos hace o no felices.

Por eso de que hasta ayer no te dabas cuenta que pasaban los días y hoy, esta noche parece no acabar nunca.